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发表于: 2011-04-08
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一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!
男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!”
老妈一脸茫然中,一时手足无措!
这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”
一个富二代超速行驶被女交警抓了。
女交警给富二代开罚单!
富二代嚣张的问:“你知道我爸是谁吗?”
女交警答:“这得问你妈。
老师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问学生:“这个成语是什么意思?”
学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字!
看了半天也没看清楚,最后无奈的说:“老师,看不清楚。”
老师说:“你说对了!请坐下。”
男子问朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里哪里,我刚看到书上说,抽一支烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!
男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。
男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
澳洲草原上,两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情!
公奶牛对母奶牛说:“听说疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?”
母奶牛大叫道:“你疯了吧!我们是袋鼠!!”
春节期间,一市民用香烟点鞭炮!
点燃后,竟然把烟扔在空中,却把炮竹叼在嘴里。
目前此人正在当地医院反省!
某猥琐男发帖:“为什么很多美M见到我都想和我XXOO呢?”
暴强回复:“因为你长的像JB!”
地铁上,小女孩在一个女人的背后拿根魔杖玩!
小女孩拿着魔杖指着女人的后背:“我要把你变丑!”
女人听完,笑了,转身过去看了一眼小女孩。
只听小女孩尖叫道:“妈妈!妈妈!魔法显灵了!!”
去年情人节,四个光棍一起吃火锅!
我信誓旦旦的说:“明年我要脱离你们!”
结果我做到了,现在只剩我一个光棍了!
爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”
爸爸故作镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”
汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给轧死了。
司机捡起这只不幸的小鸡,对一旁的小男孩说:“这鸡是你家的吗?”
小男孩说:“不,我家的鸡跟它颜色、摸样虽然一样,但没有这么扁。”
儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给!
爹见状,对儿子训斥道:“兜里竟连5块都没有,爹真替你害臊!”
儿子羞愧难当,爹安慰道:“这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”
儿子问:“爹,你为啥现在不给我?”
爹答:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去!”
生物课上,女老师想考同学们基因突变。
女老师问:“父母都不患遗传病,孩子却患,这是因为什么?”
后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声:“外遇!”
一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”
女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
儿子骑在爸爸脖子上逛街,突然儿子看见了一头驴!
儿子对爸爸喊道:“爸爸!爸爸!我要骑那头真正的驴!”
男子喊道:“服务员,过来一下!”
服务员:“您好,什么事?”
男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”
女友:“你爱我吗?你能满足我的一切要求吗?”
男友:“当然最疼你啦,不管你有什么要求或愿望,我都会满足你。”
女友:“我现在只有两个小愿望。。”
男友打断了女友的话,小声说道:“嘘,说出来就不灵了!”
特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。
喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。
一看瓶盖,再来一瓶。马上跟老板说中奖了,再给一瓶。
老板很淡定地说,你再仔细看看。
我一看,操,再买一瓶!
男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避Y套!
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的美M说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
一胖子称体重,站上去后吸肚子。
路人问:“你以为你吸了肚子就变轻了啊?”
胖子答:“不是啊!我不吸肚子看不到屏幕啊!”
一女子头晕了10多天了,无奈跑去看医生。
医生问:“为什么头晕?”女子答:“吃了10片避孕药。”
医生问:“头晕为啥要吃避孕药?怎么不看说明书呢?”
女子答:“我看说明书了啊,说明上写着一次一片。”
男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”
女:“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。”
男:“哦,你如果不答应,我就死在你的面前!”
说着,他端起了手枪。女:“请等一下,我去问我妈。”
男:“嘿嘿,我就知道这招管用。”
女:“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。”
男:“。。。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”
一男子搭飞机旅行,坐在窗边,无聊的敲着机舱。
后面一个小孩气愤的大喊道:“妈妈!那个哥哥在打飞机!”
男子看到女同事抱着一大堆盒子,外套不知不觉的滑下来!
但女同事腾不出手来,于是女同事说道:“帮个忙,谢谢。”
于是男子默默地帮女同事把外套穿好。
女同事张大了嘴,惊讶的说道:“我只是想叫你帮忙拿一下盒子!”
人贩子在列车上认识了一个美女。
人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐!美女羞涩的答应了。
人贩子心想,那村子有家需要买媳妇,这美女一定能卖好价钱!
谁知到达后,人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。
原来,他被美女卖到这里干苦力了!
男职员:“老板,我们公司有同性恋。”
老板:“啊!是谁?”
男职员:“你抱我一下,我就告诉你。”
和老婆在的士后排座坐着。
车快到的时候,我问多少钱,司机说18元。
老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就掏出一张20元给司机。
顺口对一旁的老婆说:“别找了!”
老婆还没反应,只听司机说了声:“谢谢啊!”
甲:“我老婆TMD太不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”
乙:“那你干什么去了?”
甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
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